Você não está aqui.

Nada sobre você. Não que eu não saiba nada, ou que eu não tenha histórias pra contar das sua existência, mas eu não vou escrever uma linha se quer sobre você. Porque você não escreve uma linha sobre mim, e não há desculpas, sabe escrever. Tem oportunidade, mas não sei por quais motivos evita.

Quando alguém lhe pergunta como vai seu coração, não querem ouvir um 'vai bem', querem ouvir coisas bonitas de gente apaixonada, contando aquelas piadinhas que só a pessoa pela qual se está apaixonada entenderia. Mas nem uma palavra. Isso quando não apela àqueles discursinhos de falsa-superação-ensaiada: 'Eu superei... sigo em frente...' Por favor...

Mas eu não vou escrever nem uma linhazinha, eu escrevo coisas de coragem, pra pessoas de coragem, assim como eu, é, eu me descobri corajosa! Vejam só! Enquanto você e outra parte do mundo semelhante a você preferem usar o 'talvez', o 'vamos ver' e o 'quem sabe', eu uso sem medo o 'eu quero', 'eu vou', 'eu amo'. E se eu quebrar a cara? 'Eu conserto'. Porque eu não tenho medo mesmo de falar o que estou sentindo, de citar o nome de quem estou amando, de ter que tatuar o nome, ou algo do tipo, porque eu sei que nada é eterno, nem mesmo a memória, e eu não tenho medo disso. Eu vivo, não como se eu fosse morrer amanhã, nem como se eu fosse viver pra sempre. Mas eu vivo. Eu escrevo, eu penso e eu exponho. Isso pra mim é viver.

Às vezes me divirto com o relacionamento de pessoas que não passam dos três meses, e dizem a todos que vai dar certo, que encontraram o amor de suas vidas, que vão casar, morar junto... Me divirto achando patético. Mas sei lá, agora penso que é bonito, é incrível ver que alguém entregar assim, assumindo pra todo mundo. E eu acho que descobri porque romances assim acabam tão rápidos. Porque as pessoas vivem intensamente o amor. Como se ele fosse acabar amanhã, como se ele fosse durar pra sempre. Mas amam.

Os romances que duram pra sempre são aqueles como os dos nossos pais, ninguém vê eles gritando pro mundo inteiro que amam, fazendo estripulias, tatuando o nome da sua mãe no braço ou nas costas. Não. Eles reservam o sentimento, e o expõe apenas quando necessário. Talvez num chá na casa da tia solteirona, quando for perguntado o segredo pra tantos anos de união, eles respondam com algo amável, e assim você vai descobrir que existe amor dentro daquilo tudo. Mas eu não sei se quero isso, na verdade eu sei que não quero, mas também não quero mudar de amor o tempo todo. Eu quero canção, quero declaração. Mas isso não te vejo fazer, então acho que talvez duraremos para sempre.

Mas eu me prometi que não escrevo uma linha sobre você. Não vou pensar mais em você. Nem quando perguntarem as minhas metas, meus planos, meus amores, minhas admirações, minhas decepções. Vai procurar e não vai se achar por lá. Porque é isso que você gosta de fazer, se procurar nas minhas palavras, às vezes se magoa com palavras minhas que nem eram pra te magoar, porque você se vê em tudo que eu faço. E realmente está na maioria, mas agora eu já não quero mais isso.

Eu conheço tantas pessoas que não conseguem manter um relacionamento, porque sufocam o parceiro, tirando dele qualquer pingo de amor que exista, se enfurecem com os mesmos por eles não fazerem isso com elas. E no final se frustram. Mas eu já não quero mais nenhuma gota do seu amor, não to com sede disso.

E assim quando se passarem os anos, eu vou sair disso tudo. Vão me perguntar se eu to triste, se não me arrependo. Eu vou dizer que não foi um tempo jogado fora. Pois eu aprendi, e eu escrevo mais quando estou nessas situações. E quando elas acabam eu escrevo mais ainda, porque texto de gente frustrada rende muito mais. E ai quem sabe eu escreva algumas linhas sobre você...

O que muitas vezes me aborrece, na maioria das vezes me enobrece. Mas o que muitas vezes me intriga só o tempo explica. E desse tempo que me resta, que espero, pra desfazer minhas confusões, às vezes me dão de presente decepções, mas sem deixar de enobrecer a minha cabeça, meus pensamentos. Mas eu queria que isso tudo, que toda essa confusão, todo esse aprendizado doesse menos. Será que a gente tem mesmo que sentir aquele amarguinho na boca, aquele incômodo na alma pra ser aprendizado?

Eu to aprendendo a escrever, não pra ganhar dinheiro, mas pra falar sem ter que soltar sons, fazer caras, e ainda sim conseguir transpassar o que eu to sentindo, porque eu quero ser aquele inseto que incomoda, que você tenta afastar pra não matar, mas ainda sim ele insiste.

Eu vou ser isso, eu já sou isso.

Vida de azar. (Se estiver deprimido, não leia!)

E não vai ser fácil... mas tudo bem, nada foi fácil nessa vida pra mim. Credo, como que queria dizer que tudo foi uma moleza, que a sorte grudou em mim, e nunca mais soltou, mas seria um texto de dar raiva em qualquer azarado. E pessoas assim, nesse estado, procuram depoimentos do tipo "ei, pra mim também ta uma merda'...

Dá uma vontade de desistir, porque um azarado que se preste, não pode ser azarado em uma coisa só. Ele tem que ter azar em tudo. E é isso que mais entristece essa classe do proletariado. Vem a Mariazinha e diz que ta mal do coração, quer amor novo. O João diz que ta mal de grana, precisa de empréstimo. O Joaquim diz que ta com dor nas costas, precisa de médico. O Mário... que Mário?? AH! É aquele mesmo. Ele também ta no nosso time, e não come mais ninguém atrás do armário, até pra ele ta difícil a coisa...

Mas ta, não é só isso que anda aborrecendo a nossa classe, porque esse pessoal com depoimentos prontos com músicas 'não diga que a vitória está perdida, tenha fé em Deus, tenha fé na vida..."anda infernizando. Poxa eu não sou azarado porque gosto, mas é que isso é uma doença que não achei cura, que saco. E nem venha meter Deus nessa conversa, porque se ele fez tudo e todo mundo, o azarado deve fazer parte dos bobos da corte de Deus. Porque até que tem graça ser assim.

Ser azarado é como correr e bater repetidas vezes na vitrine de uma loja, com aquele vidro transparente,. tão limpo, que nem parece existir, e ai ao invés de nunca bater com o rosto ali, como acontece com o sortudo, o 'desprovido de sorte' insiste em ficar se martelando.

Mas nesse mundo doido, nós ainda levamos vantagens.

1° Nunca procuramos um amor, não vamos achar mesmo e se acharmos, sabemos bem como vai terminar.

2° Não perdemos tempo nem dinheiro jogando na loteria, somos sensatos o bastantes para saber que não vamos ganhar em hipótese alguma.

3° Nunca, mas nunca mesmo, comemoramos alguma vitória, sabemos bem que depois dela vem uma onda de derrotas.

4° Não nos decepcionamos, nosso lema é "Eu sabia... tava muito bom para...'', quem não sabe o final dessa frase.

5° Não investimos, porque não temos, não confiamos porque não podemos.

Poderia dar um milhão de motivos que nos fazem superar a vida melhor do que aqueles que acreditam que sorte existe. Mas seria perda de tempo escrevendo um texto negativo, quando todos procuram algo positivo pra conformação da vida. Algo que diga que a sorte vai chegar...

Eu não acredito em sorte e azar. Acredito e esforço e azar. Experimenta não se esforçar pra vê se a sorte vem correndo. Enfim... ah sei lá, acho mais digno admitir que consegui por esforço e perseverança do que dizer "Ai foi sorte, graças a Deus".

Sou azarado, mas não insensato.

Quem perde tudo, perde o medo.

Eu perdi o amor da minha vida. Perdi meus melhores amigos. Meu emprego. Minha faculdade. Minha terra. Minha crença. Perdi tudo que eu considerava importante e único pra mim.
Mas eu tive que ser forte, e não é facil ser forte quando a vontade que se tem é de dormir o dia inteiro, de não sair de casa e ver que não existe mais os pontos turísticos que eu tanto amava. Mas eu sobrevivi a tudo isso.
Comecei do zero mesmo, consegui tudo de volta, não da mesma forma, ou melhor do que era antes, mas tenho tudo. O amor, os amigos, o emprego e a faculdade. Construí uma vida. Embora esta vida seja patética, morna e entendiante.
Quando eu tento me libertar dessa vida que tive de construir, quando bebo pra esquecer a rotina que se arrasta, quando me divirto de verdade, não me importando com o que vou pensar, todos ao redor se apavoram.
Perguntam se eu não tenho medo de perder um amor por curtições, os amigos pela minha franqueza, o emprego por atrasos, a família por desatenção. Ora, francamente. Depois de perder tudo e conquistar novamente, vocês acham mesmo que eu tenho medo? Esse sentimento ai, foi algo que perdi, mas nunca mais conquistei.

Eu superei

Às vezes pedimos pra encontrar o homem da nossa vida e só damos por conta que já lhe encontramos, quando este não é mais nosso.
Com você foi assim, eu só entendi o quanto eras importante pra mim, quando vi você se fazer importante pra outra mulher.
Não é fácil admitir, mas acho que ainda te amo, e eu me odeio muito por isso. Você nem de longe parecia um príncipe encantado, não era dono de nada, a não ser alguns cd's de músicas ruins, não era culto, não era nada, mas ainda hoje penso que você era tudo pra mim.
Também não pense que eu passo os dias a chorar ou que parei meu mundo pra saudar o passado. Não. Apenas toda vez que eu me apaixono, sinto aquelas gotinhas de felicidade, logo penso 'uau! Acho que enfim me libertei dele'. Mas é ledo engano.
Ninguém vai ser pra mim o que você era. Não sinto falta do seu beijo, do seu perfume, do seu corpo. Sinto falta da sua paciência, da sua mania de analisar todas as minhas frases e nunca jogar as contraditórias na minha cara. Sinto falta do seu jeito de fazer tudo da melhor forma, de nunca me dar às costas, de se ajoelhar no meio da rua, enquecendo o orgulho, só porque fez algo errado e morre de medo de me perder.
Você nem imaginava sua vida sem mim. E eu não consegui mais entender a vida sem você. Não posso negar que por um bom tempo você foi maravilhoso.
Realmente não sei o que fez a gente se separar, a distância, erros meus ou erros seus. Porque não posso acreditar que foi por minha exclusiva culpa.
Mas eu juro que já superei tudo isso, hoje nem procuro motivos, nem procuro você. Meu único problema é que depois de você, nunca mais nenhum infeliz fez o que você fazia por mim. E é nessa hora, quando espero atitudes como as suas, que penso que talvez eu já tenha perdido o homem da minha vida.
Meu príncipe encantado apareceu e eu sumi, mesmo você não sendo tão encantado assim, mesmo você tendo sumido porque você achou melhor assim.
Só eu sei toda a história, nínguém mais, nem mesmo você que fez parte dela. Mas eu já disse que superei tudo isso. O que eu não supero é essa dificuldade que as pessoas tem de fazer o que você fazia.
E no final, quem saiu ganhando, foi você. Você era apenas um menino defeituoso e preguiçoso e eu te transformei num homem. Eu era uma menina mimada e teimosa, e você me transformou em... Nada. Você não mudou nada em mim. Apenas me fez acreditar que eu era perfeita nessa imperfeição que sou, e hoje ninguém me atura.
Você também superou, que não quer um homem como você hoje?
Eu.

Você não está certa. Mesmo tendo certeza.

Pior que a incerteza do talvez, a desilusão do quase, é a certeza de um sentimento. Não tem nada pior do que ter certeza, porque ela é real e certeira, não existe uma quase certeza, uma incerta certeza, não existem opções ou escapatórias.
E isso é o que mais incomoda, pois se você talvez ama alguém, e não é correspondido, ainda tem a chance de não sofrer, afinal você não tem certeza do sentimento.
Se você quase ama alguém,é mais fácil ainda, ou você se dedica a amar a pessoa ou não,a escolha e sua e as consequências também.
Mas pior é a certeza de amar alguém. Porque se você não for correspondido, não tem pra onde fugir, nem como deixar de amá-la. Se tem uma chance de conquistar, você luta, faz o que pode e o que não pode, mas a escolha de ser correspondido não é sua. É triste e lamentável saber que muitos relacionamentos acabam pelo excesso de certeza.
Certeza de que não quer mais, certeza de que foi traído, certeza de que não é amado o suficiente, certeza de que vai ser deixado, ah, é tanta certeza...
Às vezes fico me perguntando, por que as pessoas tem tanta necessidade de buscar a exatidão? Ao invés de deixá-la fluir, o tempo mostra o que será pra sempre e o que não será.
E também não adianta você insistir em algo, mesmo você tendo certeza, pois quando se trata de relação a dois, vale lembrar que não resolve só você ter certeza de algo, precisa usar o censo comum às duas pessoas.
AH! E também ter certeza de algo,não significa estar propriamente certo. ;)

A viagem infernal

Relacionamento, ta ai uma palavra que todos acham que sabem qual o real significado dela mas na verdade apenas, acham mesmo, porque saber...
Mas ta, to disposta hoje a explicar o que é, relacionamento é ato de relacionar-se com algo ou alguém, ter relação por afinidade ou semelhança de objetivos. E sinceramente, eu não sei o que você quer. Mas dentro do meu possível eu me esforço mas nunca é bastante, quando eu corro pra te alcançar você diz que eu cheguei tarde demais. Quando estou no lugar que você quer, você diz que cheguei cedo demais.
Temos pesos e medidas diferentes? Não, o problema não é esse, a questão é que você não pesa a medida dos seus atos. E eu peso o dos meus.
Mas você não vai ler esse texto, porque eu não quero que você leia, procure o texto de outros. Seu maior defeito é achar que eu não me importo com suas provocações, mas quer saber, elas me machucam muito, porque você faz de propósito, e é o que mais dói, quando alguém te magoa com intenção e não sem querer.
Porque eu tenho medo do fim, sei, eu seei que eu sofro por antecedência, mas sinal de que eu me importo, me preocupo, e se quer saber a sua indiferença não é confiança, é descaso mesmo.
Eu quero te bater, quero mesmo me vingar de alguma forma de tudo que você diz, e espero que minhas palavras sejam um soco inesperado em você. Mas elas vão ser no máximo um tapinha cínico nas costas, porque minhas palavras são cínicas, elas não dizem nem metade do que eu queria que você ouvisse.
Mas, ta tudo bem, a hora de tudo ou qualquer coisa sempre chega, e a sua vai chegar, só não espera a sua passar.
Você complica as coisas mais simples, eu te amo e pronto, vamos ficar juntos pra sempre e pronto, o que há de complicado nisso?
Mas não você procura defeitos em mim, e claro que acha, sou um turbilhão deles, queres motivos pra se chatear, vai encontrar, queres motivos pra desistir vais encontrar. Mas será que dá pra encontrar um só motivo (que seja) pra me amar?
É pedir muito? Isso tudo é um barco, em destino a um local muito longínquo, mas você não entrou nele ainda e já se sente enjoada, mas dá tempo de escolher se você quer mesmo isso, dá tempo de não subir nesse barco. Mas não espere estar lá dentro pra se arrepender. Não ta gostando da viagem, compre passagens pra outro lugar, não disperdice seu dinheiro comigo.
Eu sei que sou difícil, e se sou difícil nem precisa você complicar tanto.
Mas se não sabes, então desiste, porque pra ficar comigo tem que ter convicção e certeza.
E ai vais viajar ou não?